Dirty_Shadow Консоль слишком много света для моего ада слишком мало дождя для моего рая ... - это наш город... он что то продолжал говорить но я видел только движение губ. он словно баловался с пультом, переключая каналы: ...сводка за понедельник. ДТП-15. убитых-7. раненых-3... - и это тоже наш город... сегодня на перекрёстке улиц Горького и Генерала Озерова произошла авария. столкнулись трамвай и летящая на мост ауди-100, 1987 года производства. легковая машина двигалась со скоростью 120-135 километров в час. удар пришёлся на место закрытого сцепления вагонов.наверно потому что было воскресное утро жертв так мало. пассажиры маршрутного трамвая №6 отделались лишь испугом и лёгким шоком. а трое находившихся в Ауди погибли: семья... - это всё наш город!... каналы мелькали с бешеной скоростью. пьяная девушка уснула в кровати с зажжёной сигаретой. в рузультате комната превратилась в ад с обугленными стенами и кусками взорвавшегося тела на сте... несколько подростков ради забавы избили до смерти пенсионера,гулявшего по парку 40 лети... на автозаправке был застрелен милиционер. преступники забрали его табельное оружи... вышла из строя городская система очистных сооруже... на границе с Польшей была остановлена фура с кантрабандным грузом янтар... в подвале одного из строящихся домов района Сельма были обнаружены три трупа подростков. предположительно им по 17-18 лет. смерть наступила в результате передозировки наркотиками, которые были куплены в аптеке. по всем понятным причинам мы умалчиваем о названии и аптеки и этого препара... да... это всё наш город. наш столик находился у окна.я подышал на ладонь и вытер со стекла налипший иней и пот. прямо надо мной раскинула ветки несуразная пальма из светодиодов красного синего и зелёного цветов. идиотская приманка для потенциальных покупателей и визитёров самой крупной торговой сети нашей локации. четырёх этажный супермаркет, который по идее являлся ловушкой для каждого уёбка который увлечётся этой пальмочкой, был давно закрыт. на моих часах минуты, отмеривая каждый шаг характерным щелчком секундной стрелки, бежали прочь по кругу от цифры 3. это всё таки наш город. с двумя лицами. рядом с нами спотыкаясь неслась дорога из слякоти и асфальта в четыре полосы. вся она отражала неон понастроенных вдоль неё бутиков и магазинов. но стоит взять лом и проткнуть дырку величиной всего в монету в этой деланной красоте и через неё мощным напором начинает бить всё то дерьмо на котором стоит город. сразу не увидишь и всего. после того как всё что могло вытечь из этой дырки затопит тебя по пояс, загляни в эту дырку. только загляни!.. ты увидишь и чёрного попутчика с рассыпающимися от сухости и от изьеденных кокой глазами, который за любые деньги умоляет тебя довезти до табора. в результате тебя ожидает смерть. тебя убьёт или этот уже сгнивший джанк или жители этого посёлка. ты увидишь мусоров которые для повышения по службе или премии в две-три тыщи подкладывают новичку спизженные со скалда патроны и палёный ствол. как после допроса этого новичка пиздят в камере свои же сослуживцы. ты увидишь как высшее руководство самой известной молодёжной организации(партии) догаваривается со скинами о новом паказательном выступлении с применением ручного оружия. как они назначают приблизительное количество людей которым не суждено пережить этот спектакль. ты увидишь "обезьянники" в которых людей явно бомжового вида и без документов, за строго определённую плату сдают в чёрные клиники. в них у ещё живого человека отнимают его более или менее работающие и не пахнущие сероводородом органы. сёстры милосердия даже не тратятся на эфир чтобы хоть как то усыпить боль. я с трудом окаченевшими пальцами расстегнул молнию на кармане джинсовки. эти ёбанные молнии! понасмотревшись идиотских фильмов где из незакрытых карманов вываливаются все самые важные и необходимые вещи, в меня прописался ещё один страх. потерять что то только из-за того что карман не может закрываться. я до сих пор херова верю в это и смеюсь над тем что меня могла поработить такая идейка, но всё же я купил себе джинсовую куртку с карманами на молнии. ни один карман не оставался открытым. из нагрудного кармана я достал свой кредитный чип. получив ответ о своём балансе я решил что пара бы нам заказать чего-нибудь горячительного. выбор в этом хлеву был не велик. для начала мы взяли по стаканчику с техом. это наверно можно было назвать водкой. почти всё её так и называли. но вообще это была технически переработанная палёнка. добавляя какую ту херню в канистру и чуть взбалтывая, палёная водка почти теряла свой хуёвый вкус. скорее всего добавлялся новакаин, который просто глушил рецепторы. вместо принятых сухариков на закуску пришлось жрать высушенный собачий корм. скорее всего мы никак не выделялись из рамок обычных поситителей этого места. напротив меня сидел Серёга. знаю я его порядка 15 лет. а он меня - 5 или 6. худощавый, темноволосый, на пол головы выше меня. в общем вполне обычное описание, которое можно встретить в любой дрянной книжонке. в ухе серёжка "инь-янь".носит очки, по форме - прямоугольники со сглаженными углами. он сутуло облакатился на наш столик и с закрытыми глазами выдыхает папиросный дым. на руке часы. они - как ношенная одежда. он часто даже забывает что они зацеплены на его левом запястье. у нас вроде как зима поэтому он одел ССовский кожаный плащь. как досталась ему эта реликвия я не припомню. кажется он ездил в германию к другу своего деда, 3 или 4 года назад. он вертит в руках двух-рублёвую салатовую кремниевую зажигалку и губами совершенно беззвучно подпевает треку идущему у него в голове. или из колонок в дальнем зале? я не могу уже разобрать - если сидишь в этом клубе, то тебе просто необходимо увеличивать температуру тела постоянными порциями алко-содержащих напитков. самое дешёвое что есть здесь - разбавленный 96%-ый медицинский спирт. разбавляют чем угодно(удачно подходит шутка "желание клиента - закон"). сейчас я чуть ли ни с истерическим смехом вспоминаю своё превое мнение от этой дырки в глянцеой картинке города. дырка эта в самом центре и вывернута всем на показ. говорят, самое первое впечатление которое несдержимым потоком выбивается из тебя - самое верное. потом ты начинаешь подключать свой разум и разносить в клочья любые тебе не нравящиеся детали. или начинаешь подтачивать себя под чужое мнение. я и до сих пор пытаюсь остаться верным своему первому порыву. это забегаловка для работников бойни. наверно я в своё время слишком долго был увлечён компьютерными играми, поэтому в моём сознании устоялся образ дядьки в окрававленом фартуке из свиной кожи, с кастетом или мини-бензопилой в руке. эти люди собсвенноручно уничтожают сотни животных в день - и им до звезды куда они приходят. здесь и на самом деле обстановка стояла на последнем месте. - "хлам" снова перезжает. - понятно. просто инфа. без всяких эмоций. настоящее название этого заведения "икстлан", и если нужно подробней узнать историю этого названия нужно пролистать Кастанеду. абревиатура "хлам" расшифровывается как "художники литераторы артисты музыканты".своего рода низко-бюджетный паб в который стекается вся интеллегенция города(aka отбросы общества).в меню всегда поллитровая кружка тёмного пива, пара бутербродов и раз-в-пять-минут-заменяемая-пепельница. при хорошем настроении барменши можно поставить принесённый собой диск. иногда создаётся впечатление что обыкновенный воздух заменяется там сигаретным. сперва ты начинаешь задыхаться но уже через пару посещений жить не можешь без взвешенного никатина вокруг тебя. - что скажешь вот о нём? - Серёга тычет пальцем в направлении сидящего к нам профилем полупьяного мужика. на вид типичный бич(бывший интелегентный человек). наверно это наша забава от нечего-делать. тыкаешь в кого угодно пальцем и начинаешь рассказывать всё что думаешь о нём. - ... - я делаю вид что пью из стакана водку чтобы внимательнее рассмотреть цель, хотя знаю что он уже достаточно пьян чтобы разглядеть что нибудь дальше недопитой бутылки кумыса у него на столике. - на вид - статистический бомж. если у него прокачана удача то он сегодня или завтра обязательно нарвётся на мусоров и тогда транзитом через обезьянник ему что нибудь да ненароком отрежут... - не сомнеаюсь! - угу. да в общем дерьмо. наверно как и мы - улыбка на лице - только он упал ещё на одну ступеньку ниже. я уверен что каждый ребёнок рождается с американской мечтой на мозгах. некоторые думают что мир совершенно прекрасное место и что их щастье придёт к ним само собой. но когда по утрам ты имеешь американский завтрак(стакан воды и сигарета) ты при большом желании можешь только плеваться на стекло, под которое кто то аккуратно запихнул фотографию с трёх-или-двух этажным домиком, парой наикрасивейших детей и белым понни в вальере. если кто нибудь спросил бы меня чего я хочу, я бы ответил - мне похуй. я даже не знаю кто я такой и где моё место. существует такое понятие - гражданин мира. дак вот это не про меня. я всего лишь навсего единсвенный гражданин государства пустосты. а может я просто не вижу других потому что они очень далеки от меня. я чуствую себя приговорённым к смерти. нет.. скорее к пожизненному заключению. тогда жизнь становиться для тебя тяжелейшим бременем. ты начинаешь молить всех богов которых только вспомнишь. а в голове у тебя мелькают картинки твоей смерти в разных ракурсах и ситуациях. вот ты с улыбкой обезумевшего старца делаешь шаг в воздух с 50-ти этажного здания. твоё сердце разорвётся ещё до того как кости разлетятся внутри тела от удара об асфальт. а теперь ты корчишься в петле. в комнате только успокоился гул от упавшей табуретки. глаза вылезают из орбит, а ты подчиняясь инстинктам больше всего хочешь сорвать с шеи петлю. мозг работает на пределе, и ты за наносекунду отвечаешь на вопрос: почему ни один висельник не пытался спасти себя путём стягивания петли. пережимая горло верёвка парализует тело - всё да идиотизма просто. идут вспышки сознания. реанимация, кто то бьёт тебя по лицу чтобы хоть на секунду привести в сознание и узнать каким мусором ты передознулся. ты не замечаешь ничего. ты даже не чуствуешь боли. ты стоишь на грани и думаешь - хочешь ли ты за неё перешагнуть. у тебя одна жизнь, одна смерть, одна попытка, один шаг, один ответ. но потом в тебе наконец просыпается самое отвратительное что есть в каждом человеке. надежда. эта сволочь никак не хочет подохнуть. а вместе с ней не хочешь подохнуть и ты. ты начинаешь боятся. нет, не смерти. ты начинаешь боятся того что после суицида может произойти помилование. что будет выдано разрешение выпустить тебя на все четыре стороны. что у тебя будет реальный шанс осуществить свою мечту. но ты к тому времени можешь уже быть кормом для червей. прокашлявшись, но всё ещё чуть хриплым из-за налипшей слизи в горле, голосом заказываю кофе. стойка\она-же-кухня в метре позади. сперва чуть помятый металл кружки царапает пластиковое покрытие барной стойки. затем две ложки херово растворимого кофе гранулами отбивают по чашке звуки пещаной лавины. кипяток - и с шипением парашковые гранулы обнявшись с водой превращаются в жидкий дурно пахнущий кофе. - две ложки! - напоминаю. и каждая тонет в коричневом кипятке, захлёбываясь лопнувшим пузырьком. рядом по улице проноситься трамвай и ложка опущенная в чашку треплет нервы своим металическим щебетаньем. шаркающие шаги и усталое дыхание позади. тихим стуком кружка ставиться на стол. дую на горячую жидкость и быстро делаю мелкий глоток. он гулким эхом вязнет в моей голове. чашка снова на столе и пару круговых скрипящих движений - я домешиваю остатки сахара и кофе. завтра рано вставать и дуть на первую пару. наверно я не первый год живу по такому режиму. преподы уже привыкли и наверно сильно удивятся если в универе увидят меня без двух пластиковых стаканчиков с кофе-по-восемь-рублей и с открытыми глазами. звук пустоты из-за вспышки хоть какой-то деятельности помимо наблюдения. потом снова включаются звуки города\реальнсти\клуба - жужжание и потрескивание микроволновки, стук ноги о металическую ножку стола, шопот застывшего и гниющего воздуха. до песен рассвета ещё далеко. выпить кофе получается как то слишком быстро. в каком-то ненужном недоумении говорю Серёге "валим". снова закрутим траекторию до дома через некоторые приятные для нас места. слишком много света в ночном городе. из-за этого звёзды бледнеют и иногда кажется что их нет.луна напоминает изъеденное ржавчиной блюдце. если смотреть с определённого места около нижнего озера на дом советов, то кажется что луна поймана в прицел гагантской пушки.идём назад. круглосуточный магазин копилка. 12.40 за батон и 24 за пачку сигарет. рядом восточный салон. прекрасное место где можно выпить чаю и обкуриться араматическими табаками. всё портят ебанутые новогодние гирлянды которые рушат весь дизайн места. через 15 минут дворов можно отыскать экспресс. кафешку среднего класса с терпимой кухней и растворимым кофе. но эта забегаловка выезжает на поезде. по сути она сама представляет из себя вокзал. в толчке висит динамик из которого раздаётся инфа об отправлении поезда на питер и характерный перестук колёс, который на всех навивает какие-то воспоминания. добрели до мелкого закутка рядом с городским драм театром. раньше здесь показывали пиздатые спектакли типа "девушки в песках" по Кобо Абэ и "сна в летнюю ночь" всем уже порядком поднадоевшего Шекспира.скамейки прилеплены к каждой грани квадратной клумбы. в кажом углу есть фанарь но по совершенно непонятным причинам их не включают. когда сидишь на этой скамейке и смотришь на перекрёсток то просто перестаёшь понимать куда ведёт какая ниточка. все дороги смешиваются в винегрет. даже скорее в кашу.я как то вливаюсь глазами в эту мешанину и совершенно забываю сидит ли рядом со мной кто нибудь ещё? рядом всмысле на скамейке и из знакомых мне существ. на несколько секунд меня вырывает из гипноза красок машин и разноцветных лучей светофоров фигура какой то готки. она просит покурить. даже не знаю почему но я говорю что не курю. может быть потому что сигарет слишком мало и я боюсь не выпустить в вохдух ещё пару кубов дыма. может я ненавижу всю эту долбаёбскую показуху.а может мне просто лень вытягивать руки из футболки чтобы достать пачку с оптимой.я как то пытаюсь пошутить насчёт отрубленных рук чтобы хоть как то сгладить действо.забыв посмотреть по сторонам я снова ныряю в круговорот улиц и дорог. слишком много света для ночи.надо просто идти по ночным улицам.впитывать в себя запах прокуренных и проигранных пабов и статику наэлектризованных и взьерошенных прохожих. иногда забывая дышать бредём под мост. мы на железной дороге. рядом промзона. бетонные стены редко исчирканы акриловыми балончиками. под мостом сразу начинает верещать настальгия. года два или три назад мы часто шли под этот мост и выпивали портвейн. после шли в город и начинали медленно пьянеть. сейчас мы почти молчим. включен диктофон и он секунда за секундой нарезает звуки города на заежженую плёнку. вот мимо несётся новая элктричка. Серёга берёт диктафон в левую руку и направляет в сторону рельс. потом на записи всплывут нескольок фраз приветсвия со знакомыми. потом гуляя по городу и мотая касету в любом попавшемся направлении будем записывать чужие разговоры. впервые увиденные лица и в последний раз услышанные голоса. обрывки фраз и куски эмоций. под такой микс охуенно сидеть ночью в абсолютной темноте. лучший фон для этого - дождь. город разбит на запчасти-улици. и их приходиться собирать по осколкам. у каждого своя конструкция и свой чертёж. многие детали могут быть просто выкинуты, без ущерба. до дома 5 минут. потом несколкьо часов рутины и может быть пару минут сна. можно отключаться от мира уже сейчас. ******** вот воздух меняет свою оптическую плотность. ты начинаешь видеть больше и чётче. как если раньше ты глядел в глазок двери а потом открыл дверь и наконец узнал звонящего. все краски как будто плюются в тебя своими цветами. в какой-то момент ты открываешь глаза и понимаешь, что выбрался только что из абсолютной пустоты. ты уже не помнишь кто ты, когда ты и почему ты. тебе требуется всего несколько секунд чтобы в бочке, набранной до краёв в повальном течении истории последних 20-30 лет, марлевым сачком выловить знаковые\значимые\ключевые моменты своей жизни. потом выложить их в хронологическом порядке. и наконец по этим отметинам пробежать по лабиринту чтобы наконец найти себя.в общем ничего нового. ещё лучше сказать что нихрена ни изменилось. пальцами развожу две вертикальные полоски красно-белого цвета и так же как и год\два\три\пять назад пялюсь на дорогу,бутики,пару тысяч звёзд и захеревшую луну. может быть поменялось пару названий или залатали десяток дыр и выбоин дороги, но это всё равно ничего не изменило. во мне кипит какая то вычурность. от меня чего то ждут. чего то определённого. чего я скажу или как я что то скажу. что я сделаю. как отреагирую. а я не знаю. я весь день(да скорее всю жизнь) как не касаясь земли. я отказываюсь слышать то что мне говорят потому что это всё затягивает в пучину города. я снова за барной стойкой в "бойне". в планах выпить чего-нибудь чашку и шлятса по городу в сопровождении приятного саунда. у палатки влетаю в трамвай. уже темно, упираюсь головой в холодное стекло и потчи не моргая наблюдаю за улицей. впереди эстакадный мост. когда вьезжаешь на него, перед тобой открывается вторая половинка города. ты всегда знаешь что она существует но пока не пересекёшь эту границу ты ощущаешь и чуствуешь только кусок своего мира. именно мира, потому что наш город как будто изолирован от остальной реальности и весь твой разум сжимается до его размеров. по середине тянуться две рельсовые дорожки. готов поспорить что каждый хоть раз да оставлял монетку под поездом чтобы узнать что с ней произошло. когда одеваешь на себя трамваи-хромающие-на-все-свои-колёса и несёшься на трамплин-мост, то потихоньку исчезаешь. взлетаешь в небо незнакомый самому себе и падаешь на землю уже совершенно девственно чистым. ты падаешь на ленточку дороги которая медленно эволюционирует в железнодорожные пути до питера, мск и других точек на типографской карте. сегодня я ничего не делаю. отключил просто напросто все возможности и желания.потому что бывают дни когда ничего не стоит делать. тебя с подьёма начинает колотить. даже не пытайся что либо сделать - всё обречено на провал, у тебя сегодня такой день. попробуй вспомнить себя. какой ты был раньше. наверно хорошо когда можно улыбнуться увидев себя мелким идиотом. я не знаю что это такое. раньше я специально не хотел помнить себя, считал это совершенно безсмысленной вещью которая занимает ресурс. теперь по рефлексу откладываются только самые значительные события, и то без дат. я не могу вспомнить что делал дня два-три назад. а ведь если подумать, каждый живёт ради воспоминаний. что бы ты ни делал в конце концов всё сведётся к старческим посиделкам и рассказам "а вот я в те-то годы...".конечно важную роль играет удовольствие отчего угодно.но это всего лишь побудитель к новым "подвигам". красная тряпка\приманка\указатель\то-что-толкает. основывая свою жизнь на рыночных отношениях человек привык что за любое действие идёт противодействие\отдача\вознаграждение.грубо говоря ты ловишь кайф и подсаживаешься на него. и всё накручиваешь вокруг себя жизнь. но только для того чтобы через ...-дцать лет потихоньку сматывать её с себя в ровные бабины и складывать на полку. некоторые получают чистый кайф. но так как никаких действий практически не прилагают к этому(даже скорее не совершая "действия"), у них нечего накапливать. им не нужны воспоминания. а следовательно и не нужна жизнь после 20-30 лет которая по идее и существует только для просмотра слайдов и киноплёнок. законы сохранения или природы. без разници. факт - такая жизнь прекращается за полной её дальнейшей бессмысленностью. только и всего. что ещё от тебя может потребовать этот день? наверно только такая мысль ерзает в башке когда ты по её самую и влип. сразу же начинаешь чуствовать себя полным неудачником и проклинать всё на свете. грозишь кому-то неизвестному(а может даже и вообще не существующему). и вообще мечтаешь оказаться далеко отсюда как по координате так и по параболе времени.вот ты закрываешь глаза надеясь что вмиг очутишься в другом месте. открываешь. и.. и понимаешь что тебе придёться самому расхлёбывать всё то дерьмо в которое нырнул. и тогда уже приходит смирение и повиновение. добрался до дома. сколько времени - даже и знать не хочу. куртку на скамейку. одежду с частицей остервенения скидываю в угол. ногой включаю сетевой фильтр. потихоньку загружаю всё нужное и начинаю тянуть руки конекта до прова. знакомые всхлипывания модема. я в сети. чуть новостей и далее понеслось. кто-то кинул линка на хер знает какой форум. грубый, выёбистый текст. и вроде вообще не в тему топика. "а вы когда-нибудь задумывались как ваши извилины которые в совокупности зовутся мозгами и даже у некоторых выполняют специально отведённую для них функцию(думать т.е.) гарят когда на них посыпают приправки? но зато жизнь становится более острой. смотря что выберешь. послоить поперчить. или вообще гонять всё в сухомятку. итог один. мозги нещадно горят. только вот от этого ты испытываешь невьебенный кайф. в этом то и состаит один из глупейших парадоксов нашей с вами, дорогие мои уёбки, жизни!! прошу открыть мне врата рая в обмен на кусочек своей жизни. ну хоть бы заглянуть одним глазком. ну пожаааааалуста.. что вы говорите? я должен заплатить всё и сразу? да без проблем! там на земле рядом с шестьюдесятью двумя килограмами мяса как раз валяется порядочно преправки чтобы вмазатся до передозняка. а ещё верняк - сломать иглу в вене после приёма пищи. и блюдо готово. вуаля! красивый конец. и ты обнимаешь смерть. целуешь её в засос. ты радуешься ей как достигнутой мечте. и даже не возникает мысли: а что там дальше в пустоте? не поверите наверно... там даже дерьма нету. представьте себе настолько хуёвое место что там даже с гавном и то напряжёнка! угу. кто там крикнул САВОК ФАРЕВА? угадали бля. карточная система. и вот некоторые счасливци вытянули джокера.не быстро ли? а зато пара-тройка милионов баранов.ух извините. то есть граждан нашей великой страны вычитает в газетах что теперь инфаркты и инсульты стали происходить в 18 или 20 лет. забавные картины стали происходить в городе. недалее чем вчера прошёлся по месту-которое-в-дневное-время-является-торговым-рядом поздно вечером. и насматрелся же я излишеств нашей пиздатой жизни. какой то чёрт грязно пялил проститутку. а рядом на лавке паренёк в кепке с карлсановским пропеллером успешно распивал сэма видимо со своим отцом и выдавал замечательные фразы с второну ебущихся. "полегче! я ведь следующий" "не порви её пиздень. а то я заебался дрочить на улице. так можна и насморка подцепить ваще то...". а у меня улыбка! когда кончаютса все слова и остаютса только эмоции, ты начинаеш просто смеятся. защитная реакция. когда человек шокирован он открывает порты. в эти 20-30 секунд ему можно запихнуть какую угодно инфу. он её не приметит в реальном времени. но запомнит на всю жизнь. а смех - всего то естественный барьер человека. хуй чё внушишь когда чел до иступления ржёт. поэтому с внушениями нужно хитро возится. да и ваще хули я перед вами распинаюсь? идите... куда хатите!! хотите идеальный рецепт становления личностью? похуизм. ага. да. самый обыкновенный похуизм. перестаньте думать о впечатлении которое вы производите. о том что о вас думают глупые ёбаные людишки( а вам на самом деле это нужно знать? не похуй ли?). и всё. уоля. гатово. вылазит ваша сущность. хилая и голодная. но уже со своими характерными отличными от всех чертами. тока вы без консерватизма. а то окружающие заставят вас поверить в то что ваша сущнсоть это некий монстрик. карманный правда. но всё равно страшный и что его нада давить. покажите им палец руки. а лучше два пальца на двух руках( итого по пальцу на каждой) и кормите эту злую сволочь под наистрашнейшим для кло(у)нов именем "личность". тока важно всё это прошарить как можно раньше. чтобы ваша сущность не сдохла от голода в заточении вашего же собсвенного сознания. эх. хуёва что я пользуюсь лозунгом сектантов...но... ПРОБУДИТЕСЬ." что-то слишком хаотичное. врядли кого-то вообще заставит задуматса. скорее автор подписал себе приговор на четвертование. какая разница? время понеслось в воронку дня, куда-то резко ускользает. во мне толи недостаток толи избыток сил. всё ещё ночь. бесконечная ночь трёх пачек папирос и ёмкостей с кофе,кумысом и просроченным техом. уходить с этой бойни нет никакого желания\смысла. инфо-поля нового дня ещё не вгоняют в мелкую панику мелких суетных проблем и ты чуствуешь расслабленность и усталость одновременно. кажетса что если перестать напрягать шейный сустав голова воздушным шариком начнёт парить в воздухе где то под потолком. но только на долю секунды даёшь слабину одной мышце как тело, словно без костей, валитса мешком раковых опухолей на стол. в голове крутитса только один образ бойни. тебе начинает мерешетса что на этих столах потрошат коров, но по какой то причине гравитация усиливаетса в бесконечность и невозможно даже открыть глаз. голову медленно захватывает состояние активного сна. когда ты дрейфуешь по альфа-волнам сна и с тупой ухмылкой продолжаешь осознавать реальность. а когда открываешь глаза, они бешено рвуться куда то вверх. за пределы. их не держат веки. они сами открываются и видят внизу элеткронный рассвет монитора. не собираюсь спать. ненавижу утро. ещё точнее - то что называют утром тысячи\милионы ну или милиарды людей по всей планете. то есть время когда ты проснулся после длительного сна. кости уже не давят на мягкий матрас, а со всей дури нажимают на друг друга. а сверху давит атмосфера осточертевшими паскалями. приходиться обременять себя обязательными ну или хотя бы желательными процедурами: чистка зубов с царапинами вместо глаз, опаласкиваение ледяной водой, кидание на дно пустого и ноющего желудка порции завтрака. может ещё пару-тройку незначительных но необходимых условия для начала дня. лично я не могу врубиться что я уже не в альфа-ритмах мозга до восьми вечера. а с утра ,когда вываливаешься на улицу вместе с ещё не спущенным в унитаз дерьмом, ты нарываешься на половину города, которая занимается самым обыкновенным для неё занятием - наполнением улиц. если повезёт - то избивший с утра дождь обречёт тебя почти на 20 часов осознания реальности живой и настоящей. но как бы я её не проживал я всё равно ни за что не попаду в рай. даже если эта забегаловка существует. не пройду я фейт-контроль. больше всего хочетса размазатса в лепёшку. без всяких фанфар и сопливых никому не нужных слов стать таким тонким, что человек с иного ракурса и вообще меня не увидит. тогда я наконец то смогу протиснутса в какую-нибудь щель материи и стать загатовкой для чьего-нибудь психоделического гербария. всегда было интересно, почему каждый человек имеет в себе одну ошибку "надежду". даже когда ты спускаешь курок стального оружия, упирающегося тебе в висок или в нижнюю часть подбородка, ты надеешься что произойдёт чудо. надежда умирает последней. девиз человечества. ваша надежда - это всего лишь блуждающая неисправность. баг\ошибка кода\неправильно замкнутая цепь. она проявляетса в совершенно произвольные моменты и приносит непредсказуемые результаты. мы выращиваем надежду на счастье. но его не существует. это условная величина. так же как миг или как "сейчас". когда то психологи подсчитали что миг длитса двенадцать сотых секунды. т.е время за которое сознание человека может понять что миг кончился. абсурдно звучит. так же счастье - это нечаянная точка сбора случайных факторов. чем их больше, тем мгновений счастья больше( не забывайте что каждое длитса 0.12 секунды). фактически существует только прошлое. то что осталось позади тебя. даже твой предыдущий шаг уже стал куском монолита истории и ты никак не изменишь его. будущее - всего лишь наши догадки и верования, помешанные с соусом, субьективизмом и врождённым эгоизмом. получаеся что вся жизнь вообще в самом широком понятии этого слова являетса простым писарем томов истории? иногда кажетса что стоит открыть редактор - и ты выльешь из себя сметающий всё поток слов. из тебя так и рвутса слова. ты мечешься, ищешь терминал. садишься. возносишь руки над кучей кнопок с аккуратно наклеенными китайцами буквами и... и не можешь выдавить из себя даже слово. всё что в тебе бушевало и бесилось буквально минуту назад куда то исчезло. скорее испарилось, попутно осуществив промывку мозгов. ты даже не помнишь доли идеи бурлившей в числе мириад других в твоём сознании. следуя закономерностям приходит чуство того, что ты полный абсолютный и провальный неудачник. что жизнь прожита зря и что она даже хуже дерьма. что ты не умеешь абсолютно ничего и что повеситса - слишком хороший падарок даже для тебя самого. нотки дипрессии, а потом захлёстывает похуизм. хотя я бы сказал крайняя форма отчаяния, когда в целях сбережения ресурсов сознание перепрограмировавыет некоторые свои части. всё наверно очень просто! в результате мозг - совершенно непонятная и загадачная хреновина.а это высказывание - всего лишь спасение научной безграматности в луже бытового опыта. ********* новый день. он _уже_ начался неплохо если первая мысль была окрашена хотя бы в нейтральные цвета. замечали что иногда дела и состояние замечательно описываетса словом "никак"? всё обьясняетса на примере простейших выражений. порезал палец - плохо. выкурил спасительную сигарету - хорошо. проснулся - хорошо. ты ещё жив - плохо. всё в сумме даёт ноль\отсутствие\пустоту ну или упомянутое "никак". иногда спасает только музыка. главное найти подходящую, как говорят под настроение. осенью приятно умирать вместе с каплями дождя под тёмный и жестокий эмбиент, зимой скользить глазами по белёсой глади грязного снега красивым и текущим в сознание трип-хопом, летом учащённо выдыхать углекислый газ и юзать ресурсы организма по максимуму под высокочастотный бит индастриала или ebm'a. опять же музыка - наркотик. без неё всегда чего то не хватает, как то не то и вообще мир неправильно движетса. я сам привык делать всё под неё. даже сейчас набивая эти слова в блокноте через cd привод растворяюсь в апокалиптических одах мёртвым городам. музыка,музыка музыка. её можно назвать универсальным средством. от всего для всего. доказали что слушая моцарта можно врубитса в высшую математику. опять же дисонанс частот влияет на пищеварение. да вообще куча всякого. посмотри на себя. та музыка которую ты слушаешь откладывает отпечаток на твоё поведение. в ней можно утонуть. захлебнуться. навсегда остаться в ней. и тогда ты уже не удивишься если в голове автоматически будут переключаться звуковые дорожки, формируя идеальный саундтрек к твоей жизни. почти весь день не отметился ни чем хоть как-то запомнившимся действом. вызвонил меня сегодня только Витяй, почти в полночь. бросил дела, которыми и занимался в принципе только для того чтобы убить ебучее время. 20 минут до фонтана, по немногу глохнув от музыки. там и засели "у фонтана". хероватого вида бар. два пива по 35 и своя пачка сигарет. - пиздец наши вчера гуляли... он про ялтинских. стрёмнаватый райончик куда многие боятса сунутса даже днём. - ...два дня пили. два трупа. один из них - девчёнка сказала Шапке что-то не то. - и? - кровоизлияние в мозг. Шапку видел всего раз. и больше видеть его не хочетса совсем. нас знакомил Витяй. тот сказал очень приятно и чуть не ёбанул мне в грудь. - ты тоже хорошо! - ну.. я когда бухой - стараюсь себя контролировать. только не получается часто. он при мне чуть шампуром не зарезал своего друга, за то что тот взял гитару. естесвенно по пьяни. дальше разговор шёл в том же духи. снова пережёвывали людей и сто раз рассказанные истории. когда музыка заебала в конец решили двинуть по домам. на улице было слишком холодно и снег летал в совершенно немыслимых направлениях. дорога домой была точной копией дороги до фонтана. только плёнка прокручивалась в обратном направлении. снова один на один с сабой. или скорее со своими бредовыми и кишащими тараканами-мыслями. вокруг раскиданы атрибуты вроде как твоей вроде как жизни. несколько дисков, ручка, мобильник и куча другой срани-хлама. как то похуй на всё и на всех. хочетса окунутса в омут с лавой и очнутса в другом месте в другой жизни в другом теле в другой реальности... спина кровоточит и непонятно откуда взявшиеся шрамы в форме женских ногтей зудят. в голову пытаетса достучатса сон но я упорно притворяюсь что меня там нет. хочетса чтобы рядом был океан. чтобы в один прекрасный день вышел бы на балкон покурить и цунами унесло бы меня в списки пропавших без вести. сильно зеваю и чего то жду. это скорей всего что-то остаточное. что-то было, потом это отняли. но всё кажетса что вот вот вернут. и я как ребёнок готов для этого разразитса дурацкой истерикой с корченьем рож и мольбами "отдайте!" а вообще продолжаю скользить по жизни и людям своей глядко выбритой задницей. и никто не замечает. иногда приятно - но чаще охуенно напрягает. сейчас я сижу в своей комнатушке. в стакане с кофе пытаюсь утопить отростки совести. её и так слишком много у меня в извилинах. плодится как сорняк. телефон молчит. а денег позвонить кому нибудь не хватает. или просто незаметно для себя стал уёбком. хочетса спать. но всё таки надеюсь что ещё одна кружка кофе и что нибудь в желудке добудут для меня несколько энергии на час-два зависания в сети. как то выходит жить по кривому. каждый день говорю совершенно не то что хочу сказать. мало о чём думаю и почти на всё подряд плюю. наверно я дал течь. если моё тело принять за сосуд наполненный жизнью, то уверен что где-то в районе спины есть пару ножевых ран, из которых и хлещет бесценная, по верованиям почти всех смертных, влага. сейчас, забившись в свой циферный уголок я мечтаю только об одном. бежать встречать рассвет у моря. пусть это будет мой последний восход солнца, но я уверен - ради него стоило вытерпеть жизнь. некоторые уверяют, что я живу в раю. наверно мою тюрьму специально отделывали в таком стиле. и колючая проволка отлично прикрыта ангельским пухом. клавиатура с десятками кнопок. десяток пальцев. десятая часть извилины в башке и десятка в десятой степени мыслей в ней же. за окном уже час и 18 минут ночи по нашему. кто то продолджает не спать. кто то уже не успит. кто то ещё не смог уснуть. а я всё продолжаю сидеть в своей комнатушке три на четыре с голыми стенами. из каждой торчит по сотне окон в плоский и несущесвующий мир. пальцы отстукивают отходную словам, которые врядли можно будет когда нибудь вернуть. абсолютно ненужно-включенная свечка плачет воском обжигающего глаза пламени. биты намертво вгрызаютса в мои вены гнилым трафиком. я живу сейчас. и потом тоже буду жить в этом мирке, где в голову каждого человека забито как минимум две пробки. эгоизм - как лучшее качество. деньги - как мера человечности. руки давно стёрли все надписи на клавишах. каждая подушка пальца наощупь знает любой изьян клавиатуры. я продолжаю на ней отплясывать и кривлятьса, пытаясь хоть что то изменить в мире. но естесвенно только в моём. все потуги изменить весь мир сделать его светлым и прекрасным для всех захлебнулись детством. а когда попытался вытащить утопшее намерение, оказалось что оно разложилось до абсолютного эгоизма. что-то происходит вокруг, а я принимаю в этом участие наверно только чтобы позабавить себя. я устал _существовать_. каждый день терпеть поток несущейся в распахнутое сознание реальности. не знаю где бы мог жить. ведь каждый город имеет своё настроение. по сути каждый город - диктатор своих людей. он беспрерывно влияет на поведение\настроение\сознание людей. в конце концов город делает их своими _пейзажами_. подчиняясь принципу суперпозиции, мои две жизни никак не конфликтуют между собой. или они уже плавно и без швов срослись так, что я ношусь по их круговой дороге плавно, не тормозя на поворотах. каждый человек придумывет свою геометрию жизни. кто то любит ломанные незамкнутые прямые. некоторые жить не могут без точных, идеальныйх углов и трёхмерных поверхностей. а я хочу плоский круг, без углов и тупиков. но каждый раз он превращается в спираль. и если у меня хватает сил я начинаю медленно двигаться вверх.